Sex in Langzeitbeziehungen – wenn die Lust nicht mehr gleich verteilt ist

Ihr seid seit Jahren zusammen, liebt Euch, versteht Euch, und trotzdem fühlt sich Sex manchmal wie eine Aufgabe an, die auf der To-do-Liste steht. Vielleicht kennt Ihr genau diese Situation. Oder einer von Euch wünscht sich mehr Nähe, Intimität als der andere. Aufgrund dieses Ungleichgewichts kommt es nicht selten zu einem Streit und irgendwann wird das Thema Sex einfach ignoriert.

Diese Situationen sind in Langzeitbeziehungen keine Ausnahme. Aber keine Angst, Eure Beziehung ist nicht kaputt. Der Sex in einer Langzeitbeziehung verändert sich einfach, und genau über dieses Thema wollen wir heute sprechen. 

Desire Gap: Wenn Lust ungleich verteilt ist

Wusstet Ihr, dass es für das Ungleichgewicht an sexueller Lust einen Begriff gibt? Nein, es ist nicht der Libidoverlust, sondern man bezeichnet eine solche Phase als Desire Gap. Der Begriff beschreibt eine Lücke im sexuellen Verlangen. Einer von Euch hat mehr Lust als der andere oder mehr Ideen, um das Liebesleben neu zu gestalten. 

Desire Gap ist in Langzeitbeziehungen einer der häufigsten Gründe für Spannungen rund um das Thema Sexualität. Denn wer gibt schon gerne zu, dass er gerade einfach keine Lust hat? Oder umgekehrt, wer von Euch fragt schon gerne zum dritten Mal in einer Woche nach Sex und riskiert wieder eine Absage? 

Eventuell erkennt Ihr Euch gerade wieder. Aber keine Panik, eine solche Entwicklung ist für Langzeitbeziehungen „fast“ normal.

Typische Anzeichen für einen Desire Gap:

• Einer von Euch initiiert Sex fast immer, der andere fast nie.

• Ablehnungen häufen sich und werden nicht besprochen.

• Sex passiert nur noch „der Beziehung zuliebe“.

• Ihr weicht dem Thema im Gespräch aus.

• Körperliche Nähe nimmt insgesamt ab, nicht nur Sex.

Ein Desire Gap bedeutet nicht, dass jemand die falsche Partnerin oder den falschen Partner gewählt hat oder dass Ihr Euch nicht mehr liebt oder gar unattraktiv findet. Er bedeutet, dass zwei Menschen mit unterschiedlichem Rhythmus zusammenleben. 

Schuldgefühle auf beiden Seiten

Kommen Schuldgefühle hinzu, weil sich der Sex in Eurer Langzeitbeziehung verändert hat, dann wird es meist schwierig. Nicht selten fühlt sich genau der Part mit dem geringeren Verlangen schlecht, weil schnell das Gefühl entsteht, die Partnerin oder den Partner hängen zu lassen. Es könnte der Eindruck entstehen, dass Ihr die Bedürfnisse Eurer Partnerin oder Eures Partners nicht erfüllen wollt.

Wer in dieser Gleichung das höhere Verlangen besitzt, fühlt sich hingegen zurückgewiesen, was am Selbstwertgefühl nagen kann. Zeitgleich könnte sich der Gedanke aufdrängen, den Schatz zum Sex überreden zu wollen.

Ihr beide kämpft an dieser Stelle mit Euren Schuldgefühlen, was schnell zu einer brisanten Situation führen kann. Denn wer von uns spricht schon gerne über die eigene Schuld. Deswegen schweigt man lieber und versucht, die momentane Situation mit sich allein auszumachen. Das Problem dabei ist, dass Schweigen nichts löst, es vergrößert lediglich die Distanz. 

Ein paar Grundsätze, die helfen, mit der Schuld umzugehen:

• Schuldgefühle sind verständlich, aber keine Lösung.

• Ablehnung im Bett ist keine Ablehnung als Person.

• Euer Verlangen darf unterschiedlich sein. Das macht Euch nicht automatisch inkompatibel.

• Sex als Pflicht funktioniert für niemanden dauerhaft.

Intimität immer neu leben – was das konkret bedeutet

Intimität ist nicht dasselbe wie Sex. Das vergessen viele Paare in einer Langzeitbeziehung. Intimität ist alles, was Nähe schafft. Das können beispielsweise ein langer Blick, ein Gespräch um Mitternacht, gemeinsames Lachen oder Berührungen ohne Hintergedanken sein. Jedoch führt das alles nicht sofort zum Sex. 

Wenn Sex in einer Langzeitbeziehung seltener wird, verschwindet Intimität nicht zwangsläufig. In langjährigen Partnerschaften entsteht schnell eine gemütliche Routine, die aber auch langweilig sein kann. 

Und wenn Ihr immer das Gleiche macht, verliert der Moment seinen Reiz. Ihr wünscht Euch ja auch nicht jeden Tag das gleiche Essen. Unser Gehirn liebt es, Neues auszuprobieren und das gilt nicht nur beim Essen oder den Hobbys, sondern auch in Sachen Lust und Sex. 

So lebt Ihr in Eurer Langzeitbeziehung Intimität neu:

• Körperkontakt ohne Erwartung: Kuscheln, Massagen oder einfach Händchenhalten, ohne dass daraus Sex werden muss. Ein gutes Massage- und Gleitgel macht Massagen und Streicheleinheiten übrigens noch angenehmer. Ihr könnt kuscheln, Euch erkunden und müsst trotzdem nicht sofort an Sex denken. Genießt einfach die Zweisamkeit.

• Redet über Wünsche, nicht nur über Probleme: Was würdet Ihr gerne mal ausprobieren? Was habt Ihr früher gemocht, was in den Hintergrund geraten ist? Das kann eine neue Stellung sein, ein Ort, an dem Ihr schon immer einmal Sex wolltet oder auch die Erfahrung mit einem neuen Sexspielzeug.

• Findet Zeiten, die Euch Freiheit für Sex geben: Wer nach einem 10-Stunden-Tag um 23 Uhr noch angemacht wird, schaltet nicht auf Lust um. Findet Zeiten, in denen Ihr entspannt seid. Unser Tipp: Sorgt für Ungestörtheit. Also am besten Smartphone aus und Klingel auf stumm stellen. Denn nichts killt die Stimmung mehr als der Anruf der Schwiegermutter.

• Überraschungen funktionieren noch: Nicht im Sinne von aufwendiger Inszenierung, sondern von kleinen unerwarteten Gesten. Eine Nachricht tagsüber, ein Kompliment, das nicht zur Routine dazugehört.

Und denkt immer daran die Häufigkeit des Sex in einer Langzeitbeziehung sagt nichts über Euren Beziehungsstatus oder die Qualität Eurer Partnerschaft aus. 

Wann solltet Ihr Euch Hilfe suchen?

Manchmal ist der Desire Gap so groß, dass Gespräche zu zweit nicht mehr weiterhelfen. Das ist aber nicht weiter schlimm, denn Ihr habt immer die Möglichkeit Euch Hilfe zu suchen.

Eine Paarberatung oder Sexualtherapie ist kein letzter Ausweg, sondern ein Werkzeug, um wieder den richtigen Weg für Euch beide zu finden. Solltet Ihr also an den Punkt kommen, indem Frust und Angst entstehen, dann lasst Euch helfen.